Che il signor B. non amasse il colore rosso è da sempre risaputo mentre che il rosa gli stesse antipatico è qualcosa che ancora molti stentano a recepire. E sulla base di questa antipatia è partita la sua ultima battuta – gaffe nei confronti del governo Zapatero che il signor B. ha definito “troppo rosa” per via delle nove donne che ricoprono altrettante cariche di ministro. Forse il signor B. ritiene il rosa antipatico perché è un colore tendenzioso, qualcuno potrebbe pensare, difatti una virata più scura di questo colore lo porterebbe molto vicino al rosso, cosa assolutamente da evitare. Macché, lui ce l’ha proprio con il rosa, e non importa se dopo la gaffe – a cui alcune delle donne ministro di Zapatero hanno risposto dignitosamente rendendogli pan per focaccia – si è affrettato a tessere le doti del mondo femminile, tanto non riesce proprio a mascherare il suo machismo di infima categoria. Cosa che è uscita fuori a più riprese nel corso del tempo e che l’ha portato ad essere piuttosto offensivo: dalle massaie italiane che non sapevano fare la spesa come invece sapeva fare mamma Rosa, alle belle segretarie con cui aveva pensato bene di attrarre i magnati di Wall Streets affinché venissero ad investire nel nostro paese, ai pettegolezzi da cortile sulla pelosità delle gambe della sua pupilla Mara Garfagna o sugli apprezzamenti boccacceschi rivolti alla Santanché. Insomma per il signor B. nessuna si salva e, a chi gli ha chiesto se nel suo governo ci sarebbe stato spazio per qualche donna, lui ha risposto “ si, ma…”. E le sue convinzioni sono tutte racchiuse in quel “ma” e non ci stanno neanche strette, misere quali sono.
A proposito di machismo, dei biologi di un’università californiana hanno scoperto, bontà loro, che le femmine dei moscerini preferiscono i maschi pacifici della loro specie dimostrando che l’aggressività e l’ostentata forza non sono sinonimo di successo amoroso.
Il signor B., che ignora tutto questo, contraddice questa scoperta e miete allori tra le giovinette che potrà sempre far sedere sulle sue ginocchia, mentre continua il suo disegno politico dove il rosa non brilla per presenza e dove per il verde ha un amore di bassa Lega.

Tempo di elezioni, tempo di siamo tutti amici e parenti, volemose bene all’insegna di una lotta all’ultimo colpo alla ricerca del voto che farà la differenza. Pensavo di essermi abituata a tutto fino a che ieri non ho riposto al telefono di casa che squillava insistentemente. Al mio “pronto?” sento una voce inconfondibile provenire dall’altra parte del cavo: “Mi scuso per il disturbo sono Pierferdinando Casini… “ Ho allontanato la cornetta dall’orecchio e l’ho sottoposta ad un perplesso esame visivo come chissà che apparizione potesse arrivarmi dai fori. Intanto la voce di Casini continuava il suo spot elettorale in quello che era chiaramente un messaggio preregistrato, e mica ho pensato che Pierferdi si fosse preso la briga di chiamare i suoi probabili elettori uno ad uno eh! E bravo Pierferdi, che manda i suoi messaggi telefonici in missione per convertire le masse di pagani al suo partito. Bravo? Bravo una cippa! Chi glielo ha detto di importunarmi a casa mia? Che poi io a uno come Casini gli darei retta forse solo se il suo nome fosse inciso su una utilissima carta igienica! Siamo arrivati ad un livello di invadenza impressionante e non mi viene neanche da dire “ma dove andremo a finire?” perché a quel punto ci siamo ma non c’è soluzione, tanto si inventeranno sempre nuovi modi per entrare nel nostro privato spudoratamente irrispettosi. Che poi quando ha finito il suo spot il Pierferdi non ha neanche chiuso il messaggio con un ringraziamento del tipo “grazie per aver ascoltato le mie panzane che le dico bene anche senza Berlusconi…” ecc…
Ma vai a c …bip…are!
Tempo di elezioni, tempo di comizi, incontri, feste, tarallucci e vino. Venerdì mi sarebbe tanto piaciuto andare a vedere Anna Finocchiaro in promozione elettorale proprio qui all’atrio comunale, unico neo l’ora del suo intervento. Alle 12,30 le persone hanno ben altro a cui pensare, a quell’ora le persone normalmente casalinghe, anche non disperate, preparano il pranzo per la famigliola, i figli tornano da scuola. Insomma un orario scomodissimo per le persone come me, quello è un orario per chi non ha nulla da fare tutto il giorno, per chi non aspetta nessuno all’ora di pranzo ed io mi sono sentita privata della possibilità di partecipare. Peccato, avrei ascoltato volentieri la voce rasposa della Finocchiaro che apprezzo e stimo moltissimo per l’intelligenza e la dialettica politica.
Tempo di elezioni, tempo di slogans, di frasi fatte dei candidati nel tunnel della ridicolaggine, ed ecco che mi fa ridere un De Michelis, un redivivo, un recidivo, un sopravvissuto che dice di “avere idee nuove”; e mi fa ridere il Bossi de “imbracceremo i fucili” metafora di un uomo che non riesce a tenere in mano neanche una penna; ma l’insuperabile è sempre lui, l’invincibile, l’irraggiungibile Silvio, quello che “le donne più belle sono quelle di destra”. Povero lui ci tenta sempre, ma a Zelig non vogliono proprio prenderlo.

Come scrisse Saint-Beuve “invecchiare è ancora il solo mezzo che si sia trovato per vivere a lungo”. Ma questa semplice e veritiera affermazione non è presa in considerazione dalle aziende che producono cosmetici di ogni sorta, tant’è che imperversano su giornali e televisioni lanciando messaggi pubblicitari al limite dell’assurdo. Nessuno di loro ha l’elisir di lunga vita s’intende ma, poiché la più visibile espressione dell’invecchiamento è la ruga, viene data, più o meno efficacemente, la caccia ad essa come un tempo si faceva con le streghe, dando anche l’incauta percezione di far corrispondere il lifting ad una maggiore durata della vita. Per un prodotto che fa miracoli contro i tre segni dell’invecchiamento allora ce n’è uno che di segni ne combatte sette: trovare un minimo accordo no? Fortuna che ci pensa chi declama che con quel particolare prodotto “è vietato invecchiare”, una trovata paradossale che dimostra quanto la pubblicità in questo settore sia eccessivamente ottimista. Eppure il mercato delle creme anti età riceve la risposta di moltissimi consumatori, tutti alla ricerca di una pelle più liscia perché, se è vero che non tutti si possono permettere un lifting chirurgico o il botulino, è pur vero che una crema che promette quasi sempre un’illusione può essere alla portata di chiunque, ed allora perché non provarci? Ma sarebbe più utile chiederci “perché non tenerci le rughe?” Ognuno di noi invecchia in maniera personale, chi ha qualche ruga a trent’anni chi a cinquanta ancora non ha neanche quelle cosiddette “d’espressione”, perché lo stile di vita e la genetica sono i due fattori che determinano la nostra reazione al passare del tempo. Ho letto che una fumatrice ad esempio mette ai lati della bocca le rughe tipiche dovute ai movimenti per tirare la sigaretta, per cui è inutile che cerchi di porvi rimedio con una crema se di contro continua a fumare. Alla lotta estenuante contro le rughe non si sottraggono gli uomini che sempre più numerosi accorrono dall’estetista in preda al furore,poco mistico in verità, dell’apparire lisci e glabri! Bleah!
Ma poi cos’è una ruga se non una piccola pietra miliare della nostra vita, un momento segnato, un sorriso mancato o la piega di un pensiero, la carezza che l’esperienza fa al nostro viso per ricordarci di lei? Cos’è se non l’unica ineluttabile verità a cui va incontro l’essere umano nascendo ed a cui non può realmente sottrarsi? Conviene accettarle le rughe visto che tra i rappresentanti del tempo che passa sono i più piccoli e vanesi.

C'è un sottile confine tra ipocrisia e diplomazia.
Il problema non è tanto evitare di confonderle,
ma  capire chi merita l'una e chi l'altra.
(a.s.)

Foto Guaitoli - Lannutti tratta da www.corriere.it 

“Essere innamorati è bellissimo. E’ bellissimo quando lei ti dice: “Io non ti tradirò mai per l’eternità.” E’ brutto quando lei ti dice: “Sai che ieri ho capito che è un’eternità che stiamo insieme?” (Dado Tedeschi)

Qualche giorno fa uno dei più importanti pubblicitari italiani ha detto in una intervista che i riferimenti al sesso proposti negli spot non fanno vendere più, che i consumatori preferiscono di gran lunga la pubblicità  dove a giocare un ruolo da protagonista è l’ironia. Sulla base di questa novità si sta avendo una inversione di tendenza, con buona pace delle donne che potranno reclamizzare un formaggio senza ammiccamenti da pornoguitte malpagate. Mi chiedo però dove se ne andrà tutto questo sesso avanzato dallo spot del gorgonzola ad esempio, anche se osservando il quotidiano di Belpietro tutti i dubbi vengono fugati. Certo lo scandalo nato dal binomio  sesso – politica è un gran piatto succulento, specialmente per i detrattori del peccatore in questione, ma non avendo a portata di mano nulla di simile al caso Clinton – Levinsky, gli italietti si accontentano del portavoce del governo in carica Sircana, fermo, e saranno pure fatti suoi, forse ad agganciare un trans per la strada. Dico forse perché per me avrebbe potuto anche chiedergli l’ora. Ovviamente la questione non è che un uomo vada in cerca di un piacere trasgressivo, ma che a farlo sia un componente del governo. Ed anche in questo caso sono sempre fatti suoi. Ma non per Belpietro, e consimili, che evidentemente vive in un mondo lindo e pulito, depurato da ogni pensiero peccaminoso verso chicchessia, è un animo puro lui e fa informazione.  L'importante è tirare e, non potendo contare sulle mirabolanti avventure del Cavaliere,  il bravo cronista d'assalto si affida ad una non notizia. Geniale davvero.

Genio al lavoro - R. Vecchioni