Narcisismo ossessivo, alta impulsività, abilità di manipolazione e machiavellismo sono le caratteristiche che fanno di un uomo non un idiota ma un idiota tombeur des femmes. Questo secondo due studi paralleli condotti su 200 studenti universitari il primo (Mexico State University di Las Crucis) e su altre 35000 persone il secondo (Bradley University, Peoria – Illinois). I due ricercatori hanno sottoposto le loro cavie a dei test ed alla fine hanno messo insieme le caratteristiche negative di quanti hanno risposto ed il successo nella loro vita sessuale. Inoltre alla domanda sul tipo di legame preferito la maggior parte degli uomini “cattivi” ha detto di privilegiare brevi storie a lunghe relazioni. E come mai? Forse perché il loro modo di fare è una posa che non reggerebbe in un rapporto duraturo? Non sia mai alla lunga essere sorpresi a piangere davanti al cartone animato di Heidi. Domanda: visto che questi cattivi esemplari sono abili manipolatori, quante possibilità ci sono che stare con loro sia una libera scelta delle donne? Tic tac tic tac… ronf, ronf… oh ma allora sono anche ingannatori, bugiardi e menzogneri! E ci voleva uno studio per arrivare a tanto? Ma questo lo sapeva anche la donna dell’Homo Erectus. Per l’appunto, proprio lui.

Un’altra ricerca di cui non potevamo fare a meno ci ha edotti sul fatto che le mosche stupide vivono più a lungo di quelle intelligenti. Questa volta la notizia ci arriva da Losanna dove un team di ricercatori ha suddiviso in due gruppi una manciata di mosche. Il primo è stato fatto vivere nell’incoscienza a svolazzare tutto il santo giorno su ogni tipo di cacca, il secondo ha ricevuto degli stimoli bon ton forse del genere “la cacca non si tocca”, visto che quelle hanno perfino imparato a riconoscere le fragranze (fragranze???). Bene (well), dopo un po’ di moria di mosche si è scoperto che il gruppo intellettuale vive di meno perché “un’intensa attività del cervello è pagata in termini di energia vitale!”. Molte persone leggendo questa notizia hanno subito pensato che fosse meglio smettere di lambiccarsi tanto il cervello, altre (dopo che è stata spiegata meglio loro) hanno tirato un sospiro di sollievo. Purtroppo però questa novità scientifica non vale per gli esseri umani – tronisti e troniste di Maria vi sarebbe piaciuto eh, campare cent’anni?
Ora,posto il fatto che i tipi di uomini di cui sopra attirano le donne come fa la carta moschicida con le mosche, è chiaro comunque che non ci libereremo mai di loro: ci sono troppe mosche stupide in giro!

Scarpe, se non son scomode o rischiose non le vogliamo. Benché industriosi e altruisti cervellini ci abbiano detto che questo tanto amato accessorio deve avere dei requisiti che non attentino alla nostra incolumità, noi donne siamo restie a recepire il messaggio o meglio, lo abbiamo recepito, ma lo ignoriamo alla grande.  La cosa che più ci piace è poi perdere un sacco di tempo, - mai abbastanza per noi, troppo per chi ci accompagna – per andare alla ricerca di un paio di scarpe  e quando l’abbiamo trovato ci trasformiamo in certosine esperte  di calzature e esaminiamo con cura la  fattura con cui sono state confezionate, il rapporto qualità prezzo, il  colore, l’ abbinamento con borsa, occhiali e se possibile anche col  rimmel. Alla fine usciamo dal negozio con una scatola molto più comoda di quanto contiene  e, dalla soddisfazione, non facciamo caso se  dietro ci lasciamo un’isterica commessa in mezzo a centinaia di scarpe spaiate.  Tacco ricurvo e altissimo, tacco altissimo e sottile quasi invisibile, tacco grosso e altissimo, tacco a zeppa altissima. L’aggettivo  che si accompagna meglio ad un paio di scarpe è altissimo. Pare faccia sexy, pare sia sensuale, ed in effetti lo è: snellisce la gamba e slancia la caviglia… portandola a volte dall’ortopedico.  Ma tutto questo non ci scoraggia, anzi, ci fa venire voglia di sfidare l’inverosimile fino a quando non decidiamo che è ora che vadano di moda le scarpe basse.  Noi non amiamo le mezze misure in questo campo, il tacco medio richiama alla mente un’età veneranda. Non lasciamoci ingannare,  queste ultime nascondono insidie, tranelli peggiori delle tagliole che i bracconieri nascondono nel bosco che fortunatamente sono state scovate da altri industriosi cervellini i quali  ci hanno avvertito: le scarpe  basse possono arrecare danni alla schiena! E le ballerine carine che ho comprato proprio ieri? Quelle scamosciate messe giusto una sola volta, il tempo di farci una passeggiata provando un dolore lancinante all’attaccatura degli alluci, causa lacerazioni? Il mio solito stoicismo è stato risucchiato in un vortice di bruciore fastidiosissimo –  e mi sono lamentata tutto il tragitto, zoppicando e desiderando piuttosto camminare scalza su cocci di bottiglie di vetro. Beh, cosa ne farò delle mie scarpe basse? Ché se non le metto io, avanzando tutte le scuse più fantasiose pur di non ammettere che ho sbagliato acquisto, è un conto, ma che debbano impedire altri di metterle è un altro. Tzé! Meno male che arriva l’estate e con essa la sfilata dei sandali e degli infradito. Io sono una sandalomane,   quelle sì che le compro confortevoli,  in loro  posso  combinare bellezza e comodità come non si riesce  a fare con le scarpe  dai tacchi alti. Ovviamente i sandali per essere un must devono avere una peculiarità. Una sola, un dettaglio. Devono avere la suola scivolosa! Se le prendi con la suola antiscivolo fanno tanto anziana o ospedale.  Belle le mie,  sono infradito in pelle color perla e si possono allacciare al polpaccio. Le metto con le gonne e con i pantaloni, stanno con qualsiasi cosa e i piedi mi ringraziano. Salvo quella piccolezza  della scivolosità.  Si tratta di un piccola non perfetta aderenza alle pavimentazioni che di solito non arreca rischi, di solito. Stamattina ho provato quanto però possono far male  alla schiena (maledetti  cervellini industriosi).  Ho inanellato una serie di gradini  di casa mia tutti in posizione orizzontale, dopo che il sandalo del piede destro mi ha tradito. Immagino quanto possa essere divertente uno slittino da scala anziché da neve.  Mi sono sollevata indolenzita e malconcia mentre mio figlio è apparso sull’uscio dell’appartamento,richiamato dal rumore che ho provocato alla ringhiera cercando di tenermi con la mano destra.  Sono ritornata in casa tenendo in mano il sacchetto della spazzatura che avrei dovuto buttare e che ho salvato nella caduta. Con la schiena curva mi sono portata verso il terrazzo per poggiarvi momentaneamente il sacchetto, recalcitrante all’esortazione di Lorys di lasciarlo dove mi capitava pur di sedermi.  A volte sono di una lucidità impressionante, anche quando non dovrei. Mi sono ripresa quasi subito ridendo e lamentandomi, ma rimediandoci qualche livido e gonfiore che …ahia… non mi consentono di  star seduta comoda.  Chiaramente poi sono uscita, con i miei sandali ai piedi. Beh, ho detto che mi son fatta male mica che sono guarita dalla mia testardaggine anche se ho rischiato di rompermi una gamba. Sarebbe stato fastidioso…  finire dall’ortopedico con la ricrescita alle gambe.

Che il signor B. non amasse il colore rosso è da sempre risaputo mentre che il rosa gli stesse antipatico è qualcosa che ancora molti stentano a recepire. E sulla base di questa antipatia è partita la sua ultima battuta – gaffe nei confronti del governo Zapatero che il signor B. ha definito “troppo rosa” per via delle nove donne che ricoprono altrettante cariche di ministro. Forse il signor B. ritiene il rosa antipatico perché è un colore tendenzioso, qualcuno potrebbe pensare, difatti una virata più scura di questo colore lo porterebbe molto vicino al rosso, cosa assolutamente da evitare. Macché, lui ce l’ha proprio con il rosa, e non importa se dopo la gaffe – a cui alcune delle donne ministro di Zapatero hanno risposto dignitosamente rendendogli pan per focaccia – si è affrettato a tessere le doti del mondo femminile, tanto non riesce proprio a mascherare il suo machismo di infima categoria. Cosa che è uscita fuori a più riprese nel corso del tempo e che l’ha portato ad essere piuttosto offensivo: dalle massaie italiane che non sapevano fare la spesa come invece sapeva fare mamma Rosa, alle belle segretarie con cui aveva pensato bene di attrarre i magnati di Wall Streets affinché venissero ad investire nel nostro paese, ai pettegolezzi da cortile sulla pelosità delle gambe della sua pupilla Mara Garfagna o sugli apprezzamenti boccacceschi rivolti alla Santanché. Insomma per il signor B. nessuna si salva e, a chi gli ha chiesto se nel suo governo ci sarebbe stato spazio per qualche donna, lui ha risposto “ si, ma…”. E le sue convinzioni sono tutte racchiuse in quel “ma” e non ci stanno neanche strette, misere quali sono.
A proposito di machismo, dei biologi di un’università californiana hanno scoperto, bontà loro, che le femmine dei moscerini preferiscono i maschi pacifici della loro specie dimostrando che l’aggressività e l’ostentata forza non sono sinonimo di successo amoroso.
Il signor B., che ignora tutto questo, contraddice questa scoperta e miete allori tra le giovinette che potrà sempre far sedere sulle sue ginocchia, mentre continua il suo disegno politico dove il rosa non brilla per presenza e dove per il verde ha un amore di bassa Lega.

Tempo di elezioni, tempo di siamo tutti amici e parenti, volemose bene all’insegna di una lotta all’ultimo colpo alla ricerca del voto che farà la differenza. Pensavo di essermi abituata a tutto fino a che ieri non ho riposto al telefono di casa che squillava insistentemente. Al mio “pronto?” sento una voce inconfondibile provenire dall’altra parte del cavo: “Mi scuso per il disturbo sono Pierferdinando Casini… “ Ho allontanato la cornetta dall’orecchio e l’ho sottoposta ad un perplesso esame visivo come chissà che apparizione potesse arrivarmi dai fori. Intanto la voce di Casini continuava il suo spot elettorale in quello che era chiaramente un messaggio preregistrato, e mica ho pensato che Pierferdi si fosse preso la briga di chiamare i suoi probabili elettori uno ad uno eh! E bravo Pierferdi, che manda i suoi messaggi telefonici in missione per convertire le masse di pagani al suo partito. Bravo? Bravo una cippa! Chi glielo ha detto di importunarmi a casa mia? Che poi io a uno come Casini gli darei retta forse solo se il suo nome fosse inciso su una utilissima carta igienica! Siamo arrivati ad un livello di invadenza impressionante e non mi viene neanche da dire “ma dove andremo a finire?” perché a quel punto ci siamo ma non c’è soluzione, tanto si inventeranno sempre nuovi modi per entrare nel nostro privato spudoratamente irrispettosi. Che poi quando ha finito il suo spot il Pierferdi non ha neanche chiuso il messaggio con un ringraziamento del tipo “grazie per aver ascoltato le mie panzane che le dico bene anche senza Berlusconi…” ecc…
Ma vai a c …bip…are!
Tempo di elezioni, tempo di comizi, incontri, feste, tarallucci e vino. Venerdì mi sarebbe tanto piaciuto andare a vedere Anna Finocchiaro in promozione elettorale proprio qui all’atrio comunale, unico neo l’ora del suo intervento. Alle 12,30 le persone hanno ben altro a cui pensare, a quell’ora le persone normalmente casalinghe, anche non disperate, preparano il pranzo per la famigliola, i figli tornano da scuola. Insomma un orario scomodissimo per le persone come me, quello è un orario per chi non ha nulla da fare tutto il giorno, per chi non aspetta nessuno all’ora di pranzo ed io mi sono sentita privata della possibilità di partecipare. Peccato, avrei ascoltato volentieri la voce rasposa della Finocchiaro che apprezzo e stimo moltissimo per l’intelligenza e la dialettica politica.
Tempo di elezioni, tempo di slogans, di frasi fatte dei candidati nel tunnel della ridicolaggine, ed ecco che mi fa ridere un De Michelis, un redivivo, un recidivo, un sopravvissuto che dice di “avere idee nuove”; e mi fa ridere il Bossi de “imbracceremo i fucili” metafora di un uomo che non riesce a tenere in mano neanche una penna; ma l’insuperabile è sempre lui, l’invincibile, l’irraggiungibile Silvio, quello che “le donne più belle sono quelle di destra”. Povero lui ci tenta sempre, ma a Zelig non vogliono proprio prenderlo.

Come scrisse Saint-Beuve “invecchiare è ancora il solo mezzo che si sia trovato per vivere a lungo”. Ma questa semplice e veritiera affermazione non è presa in considerazione dalle aziende che producono cosmetici di ogni sorta, tant’è che imperversano su giornali e televisioni lanciando messaggi pubblicitari al limite dell’assurdo. Nessuno di loro ha l’elisir di lunga vita s’intende ma, poiché la più visibile espressione dell’invecchiamento è la ruga, viene data, più o meno efficacemente, la caccia ad essa come un tempo si faceva con le streghe, dando anche l’incauta percezione di far corrispondere il lifting ad una maggiore durata della vita. Per un prodotto che fa miracoli contro i tre segni dell’invecchiamento allora ce n’è uno che di segni ne combatte sette: trovare un minimo accordo no? Fortuna che ci pensa chi declama che con quel particolare prodotto “è vietato invecchiare”, una trovata paradossale che dimostra quanto la pubblicità in questo settore sia eccessivamente ottimista. Eppure il mercato delle creme anti età riceve la risposta di moltissimi consumatori, tutti alla ricerca di una pelle più liscia perché, se è vero che non tutti si possono permettere un lifting chirurgico o il botulino, è pur vero che una crema che promette quasi sempre un’illusione può essere alla portata di chiunque, ed allora perché non provarci? Ma sarebbe più utile chiederci “perché non tenerci le rughe?” Ognuno di noi invecchia in maniera personale, chi ha qualche ruga a trent’anni chi a cinquanta ancora non ha neanche quelle cosiddette “d’espressione”, perché lo stile di vita e la genetica sono i due fattori che determinano la nostra reazione al passare del tempo. Ho letto che una fumatrice ad esempio mette ai lati della bocca le rughe tipiche dovute ai movimenti per tirare la sigaretta, per cui è inutile che cerchi di porvi rimedio con una crema se di contro continua a fumare. Alla lotta estenuante contro le rughe non si sottraggono gli uomini che sempre più numerosi accorrono dall’estetista in preda al furore,poco mistico in verità, dell’apparire lisci e glabri! Bleah!
Ma poi cos’è una ruga se non una piccola pietra miliare della nostra vita, un momento segnato, un sorriso mancato o la piega di un pensiero, la carezza che l’esperienza fa al nostro viso per ricordarci di lei? Cos’è se non l’unica ineluttabile verità a cui va incontro l’essere umano nascendo ed a cui non può realmente sottrarsi? Conviene accettarle le rughe visto che tra i rappresentanti del tempo che passa sono i più piccoli e vanesi.

C'è un sottile confine tra ipocrisia e diplomazia.
Il problema non è tanto evitare di confonderle,
ma  capire chi merita l'una e chi l'altra.
(a.s.)

Foto Guaitoli - Lannutti tratta da www.corriere.it 

“Essere innamorati è bellissimo. E’ bellissimo quando lei ti dice: “Io non ti tradirò mai per l’eternità.” E’ brutto quando lei ti dice: “Sai che ieri ho capito che è un’eternità che stiamo insieme?” (Dado Tedeschi)